"Mudasti" no Dicionário da Língua Portuguesa? Alguém me indica o caminho para um país de gente inteligente, por favor?


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Antes de mais nada, dou-vos a hiperligação para o Movimento em questão: Movimento "Mudasti no Dicionário".
Uma vez que tenho um desabafo do tamanho do planeta para fazer, até vou enumerar cada um dos pequenos "Ai Jesus" que eu suspirei enquanto andava a explorar o site:
  • Começando pela definição de "mudasti", que é, no mínimo, atroz e demasiado específica para um verbo. Ah, e falta também a indicação de que É um verbo, pois a definição proposta indica uma tradução (mais um motivo para não constar no Dicionário da Língua Portuguesa) e logo a seguir, após um ponto, diz apenas "Imperativo, 2ª pessoa do singular". Imperativo quê?
  • Em seguida, os votos: numa iluminação que deu à Nestlé, ofereceram duas hipóteses de voto: "Sim", e "Sim, claro". Será que estas pessoas também acham que o "Não" também não deve constar no Dicionário da Língua Portuguesa?
  • O manifesto diz que a palavra "Exaurir" é insignificante e que tem um sentido imperceptível. Estas coisas deixam-me exaurido.
  • O site apresenta uma secção chamada "Lixionário", onde os visitantes têm a oportunidade de indicar uma palavra no Dicionário da Língua Portuguesa que achem que deva ser excluída do mesmo, e dando uma, e passo a citar, "Justificação Original". Palavras como "Abeirar" (justificação: "Mas que é isto ?! Estamos na aldeia a falar pás velhas é?! Era muito mais simples dizer a palavra "aproximar"...right??"), "Macaco" ("eles sao horriveis eu acho que a palavra macaco nunca devia ter aparecido no dicionario e todas as pessoas sabem oque e um macaco") e "Xenofobia" (com acento no "O" e com a Justificação Original de que "como é que sabemos se somos de cá ou de lá, se de lá para cá andavam os nossos antepassados a mostrarem-se, assim, nómadas.) são algumas das palavras escolhidas pelos nossos geniais compatriotas.
  • A Nestlé está a oferecer, em várias promoções e concursos, DVDs grátis com o Dicionário da Língua Portuguesa em concordância com o Novo Acordo Ortográfico.
  • Na secção de Estatísticas do site do Movimento, existem duas janelas curiosas: uma delas indica um gráfico circular com as duas respostas possíveis ("Sim" e "Sim, Claro") numa espécie de luta renhida (como naqueles episódios do Dragonball em que o Songoku mandava um Kamehameha e o vilão mandava um raio qualquer, e eles depois uniam-se e levavam 15 episódios a empurrar-se um ao outro até atingirem o emissor), algo que é obviamente uma animação flash a mostrar sempre a mesma coisa. A outra janela é um contador de votos que indica 10 000 000 votos (um para cada português) com um asterisco que remete para a frase "Quem cala consente" (se houvesse no site uma secção de comentários, seria giro vê-los a decrescer os 10 000 000 para 9 999 000, pois imagino que muita gente iria falar).
  • O site tem ainda uma hiperligação para uma petição online para a introdução da palavra no Dicionário da Língua Portuguesa. A petição, neste momento, vai nas 645 assinaturas, e está online num servidor e site não portugueses. Haja Patriotismo.


Por falar em assinaturas, agora apresento o seguinte site: Anti-Movimento "Mudasti" no Dicionário.
Este site apresenta muitos outros argumentos válidos como os que apresentei, e remete também para uma petição contra a palavra "Mudasti" no Dicionário da Língua Portuguesa, ironicamente, num site português e com 2318 assinaturas.

É caso para dizer: palavras para quê?

Crítica: "A Origem" [10/10]


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É engraçado: quando quero escrever uma crítica logo após ver um filme, não consigo. "A Origem" teve que assentar muito confortavelmente na minha cabeça para me poder expressar aqui.

Acontece que "A Origem" é sem dúvida o filme do ano. Venham "Harry Potter" e "Crepúsculo" e sentem-se a um canto. Christopher Nolan volta a confundir-nos, apenas dois anos depois de "O Cavaleiro das Trevas" e dez anos depois de "Memento", outro filme que ficou para a História como sendo a coisinha confusa que mais sentido faz que alguma vez agraciou os nossos cinemas.

Argumento:
Provavelmente o ponto mais forte de todo o filme: um grupo de ladrões de sonhos é pago a peso de ouro para plantarem uma ideia nos sonhos do único herdeiro de uma das mais ricas corporações do mundo. Isto é a base da história e é tudo o que é possível explicar sem me baralhar todo com a história. O enredo aborda variados temas, desde questões relacionadas com a realidade, passando pelo suicídio, o envelhecimento, a natureza da mente humana, entre muitos outros, mas todos eles muito bem entrelaçados com a história principal.
O único problema com que nos deparamos é, muitas vezes, na dificuldade que se possa ter a acompanhar o enredo, pois Nolan dá-nos pouca margem de manobra para nos familiarizarmos com os vários detalhes e informações que são cruciais para a nossa compreensão da história: "empurrões", totens, níveis de sonho, paradoxos, limbos, agentes... não é um filme para se ver agarrado ao telemóvel e a mandar mensagens (como 75% dos jovens da nossa geração), pois todos os detalhes importam. Mas no final, a nossa atenção e concentração são bem recompensadas.

Realização
Nolan brilha aqui, e ali, e em todo o lado. Nem uma única vez que olhei ao telemóvel para ver o tempo que faltava para acabar, pois o filme não faz cerimónias e puxa-nos logo de início. A partir dos 40 minutos de filme, os restantes 100 são uma corrida desenfreada na qual os nossos sentidos e compreensão são esticados ao máximo, numa tentativa de captar todos os detalhes e pormenores. Por várias vezes dei comigo ainda a interiorizar um conceito, e já a cena tinha mudado e os nossos anti-heróis estavam a ser atacados. Este filme é, sem dúvida, um atentado ao nosso cérebro.

Elenco
de luxo. Leonardo DiCaprio no papel principal de ladrão com remorsos, muito convincente; Ellen Page no papel de virgem no mundo dos sonhos, extremamente cativante; Marion Cotillard no papel de morta, excelente no mesmo (apesar de odiar o sotaque dela); Joseph Gordon-Levitt no papel de espertalhão, intrigante e a merecer mais tempo de antena; Tom Hardy como mímico, inteligente e bem-conseguido; Ken Watanabe no papel do contratante, a surpreender; e Cillian Murphy como vítima, o que é algo inovador.
Nolan conseguiu reunir uma série de actores e actrizes que, juntos, formam uma das equipas mais interessantes de se ver no ecrã, as suas forças e fraquezas complementando-se mutuamente.
Facto: Christopher Nolan coloca, pela terceira vez, um saco na cabeça de Cillian Murphy. Oh senhor, acha que aqueles olhos são para se esconder???

Música
Boa o suficiente para não distrair, mas desempenha um papel importante. A música "Rien de Rien" de Édith Piaf, nomeadamente, é um elemento crucial da história, e é ouvida várias vezes ao longo do filme (e também nos trailers: todos aqueles sons fortes e perturbadores que ouvimos ao longo dos trailers (e também no filme) são, simplesmente, partes da música de Piaf reproduzida a uma baixa velocidade: ver link).
Fora de Piaf, a banda sonora é interessante, com Hans Zimmer a cumprir o seu papel de excelente compositor ("Anjos e Demónios", "Piratas das Caraíbas", "Madagáscar", "O Último Samurai"...).

Conclusão
"A Origem" é um filme forte, chocante, confuso, rápido, inquisitivo, violento, sádico, confuso, confuso e um pouco mais confuso. Adorei e recomendo. A ver... com atenção. E quando o virem... falaremos.

Contos de fadas?


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Hoje tive uma espécie de pensamento: que raio de histórias infantis é que andamos a contar às crianças?

Cinderella
A enteada de uma viúva é escravizada e mal alimentada, até que chega uma outra chanada que transforma ratos em cavalos e uma abóbora numa carruagem que vai levar a pobre criatura a um baile dado em honra do príncipe do reino. O pack também inclui um vestido bonito para a esfomeada levar. No baile, ela faz furor (quem não ficaria a olhar para uma anoréctica com um vestido branco pendurado as omoplatas?) e o príncipe apaixona-se por ela (really?). À meia-noite, ela foge do baile por causa da magia da chanada 2, e deixa para trás um sapato de cristal (plothole: como é que todos os conteúdos do pack mágico desaparecem mas o sapato fica para trás?). O príncipe corre todas as casas do reino em busca daquela a quem o sapato serve (mas deve saltar várias casas, porque duvido que só uma pessoa no reino inteiro calce aquele número), e quando a encontra, casa com ela e vivem felizes para sempre.
Moral da história: façam a lida da casa e passem fome, meninas, porque quem sabe se um dia o Serviço de Protecção de Menores não vos vem salvar e sustentar-vos.

Capuchinho Vermelho
Uma criança que leva bolinhos à avó doente consegue confundi-la com o lobo que a comeu. É comida, depois vem um caçador e abre a barriga ao lobo, e saem as duas incólumes de lá de dentro (a avó deve ter ficado com o pé preso no apêndice e bloqueou a passagem, senão o lobo tinha morrido de forma bem mais desagradável).
Moral da história: sempre que algum amigo vosso engolir um brinquedo por acidente, a solução é sempre esventrá-lo.

Branca de Neve e os Sete Anões
Uma princesa foge de uma bruxa para uma floresta onde se refugia na casa de sete homens que sofrem de nanismo. Limpa a casa com a ajuda de animais, abre a porta à bruxa disfarçada, come uma maçã envenenada, adormece que nem uma estúpida e leva um chocho do verdadeiro amor, despertando e vivendo feliz para sempre.
Moral da história: sempre que fugirem de casa, procurem não incomodar pessoas cujas vidas já estão suficientemente preenchidas, e evitem comprar frutos às ciganas que batem à porta.

Bela Adormecida
Uma jovem que adormece após picar o dedo numa roca amaldiçoada (really?) e que só pode acordar com o chocho do verdadeiro amor é colocada no topo de uma torre de um castelo rodeado de espinhos e guardado por um dragão. O príncipe encantado empala o dragão, os espinhos desaparecem e ele lá salva a cachopa.
Moral da história: vale sempre a pena matar um lagarto gigante e atravessar uma selva de espinhos se isso significar sexo logo à noite.

Hansel e Gretel
Dois putos perdem-se numa floresta após o rasto de migalhas que estavam a usar para saber o caminho ser comido por pássaros. Encontram uma casa feita de doces, e lá dentro uma bruxa com o objectivo de os assar e comer. Eles empurram a velha para dentro do forno e fogem. Como encontram o caminho de volta, escapa-me completamente.
Moral da história: quando virem a vossa avó abrir o forno, desconfiem. Por precaução, não se esqueçam do empurrãozinho.

A Pequena Sereia
Um peixe humanóide troca a voz por um corpo mais humano, de maneira a poder aproximar-se de um homem. A bruxa que fez a troca engana a criatura, mas no final o bem prevalece. E o belo par de pernas.
Moral da história: pensem bem antes de trocarem a vossa colecção de CDs dos Tokio Hotel em troca de um bilhete para um país longínquo só porque viram um gajo bom nas notícias.

Os Três Porquinhos
Epá, a sério. Três casas, uma de palha, outra de madeira, outra de tijolos. Um peludo protagonista dos Heroes com super-sopro destrói as duas primeiras mas não a terceira. Tenta dar uma de Pai Natal mas queima o traseiro na lareira. Sai a voar pela chaminé, demonstrando que o seu poder não se limita apenas a uma das pontas do seu corpo.
Moral da história: devemos ter pena das pessoas que vivem em favelas, porque não estão devidamente protegidas contra lobos geneticamente modificados.

Peter Pan
Um gajo que não cresce nem física nem mentalmente leva três crianças a voar até uma terra encantada com sereias, piratas, índios, e outras crianças que vestem peles inteiras de animais. As crianças escapam dos piratas e voltam para casa, trocando a imortalidade por uma vida normal. Moral da história: a menos que aprendas a voar, vais morrer.

A sério?

Crítica: "A Saga Twilight: Eclipse" [6/10]


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Ora cá estou eu de volta com mais uma review, sendo que a última que escrevi foi sobre o "Cavaleiro das Trevas". Desta vez, o filme do qual falo não é tão brilhante como a obra de Christopher Nolan.

Começo por dizer que "Eclipse" tem um nome bastante apropriado: com tanta acção e tanto momentum para um final bombástico, os restantes 90 minutos de filme tornam-se um pouco enfadonhos. Remeto também para outras críticas deste filme, que dizem, qual descoberta da pólvora, que este é o filme da saga com mais acção: é uma conclusão tão óbvia como encherem três copos com água, meterem uma pedra de gelo num deles e dizerem "Ah, este tem mais gelo".

Vou então decantar o filme em várias secções:

Elenco
Honestamente, mais do mesmo. Continuo a achar que o Billy Burke no papel de "Charlie" é o melhor actor em cena: as pausas e as caras que faz cada vez que está na presença de "Edward" são hilariantes, e note-se que é dos poucos personagens humanos.
Robert Pattinson continua frio e horrendo (a sério, apara as sobrancelhas e ficas três vezes mais sexy), e a sua representação de um vampiro com 109 anos de idade é digna de um Razzie: nunca vi ninguém com tão poucas expressões faciais como este tipo. Um dia gostava de ver se ele mantinha a expressão impávida e serena enquanto lhe metiam um saca-rolhas pelo rabo acima. Talvez desentupisse, finalmente.
Kristen Stewart tem vindo a melhorar a cada filme que passa: no primeiro filme era um Pattinson feminino, no segundo filme já está mais humana e mais expressiva (pois então, o dentuço deixa-a e ela fica deprimida durante 4 meses a usar o mesmo pijama até que chega o Lobo Mau), e neste terceiro nota-se o esforço que Stewart tem feito para calar as críticas, pois do elenco principal ela sempre foi a mais bombardeada pela falta de jeito para representar. Em "Eclipse", já não parece tão atrofiada e tão passiva, mas o argumento também não ajuda.
Noutras presenças interessantes em cena, Sarah Clarke no papel de "Renée" cativa a audiência e rouba toda a presença de Stewart na única cena que partilham, Anna Kendrick ("Jessica") continua uma personagem fascinantemente adolescente, Ashley Greene continua fantástica no difícil papel de "Alice", e sim, o Taylor Lautner é giro, já percebemos.

Argumento
A maior falha desta produção, na minha opinião. "Eclipse" é um livro difícil de adaptar, pois é bastante lento nos primeiros 80% da história, nos quais mergulha bem fundo na complexa relação entre Edward, Bella e Jacob. O filme bem tenta adaptar fielmente o material de origem, mas sai tudo com um cheiro a novela resumida que afecta bastante o seu pacing. Para além disso, o diálogo é horrendo ("Crepúsculo" tinha três vezes mais comédia e "Eclipse" tem mais 30 minutos de duração) e não se sentiu no ar tanta pressão e tanta insegurança como se faz sentir no livro. E não me venham com coisas de "é difícil adaptar esses sentimentos num filme", porque "Crepúsculo" fê-lo com bastante sucesso. Acho que a Melissa Rosenberg está a descuidar-se bastante na escrita do guião.

Música
Bem... podia ter sido melhor. Deixo-vos algo em que pensar: se uma banda sonora é má, as cenas ficam estragadas. Se uma banda sonora é boa, as cenas ficam melhores. Neste caso, achei a banda sonora quase tão sem-sal como as cenas, portanto considero-a apropriada para o filme.

Realização
Confesso que estava à espera de melhor vindo do David Slade, realizador de "30 Dias de Escuridão". Não me parece que ele estivesse muito inspirado para trabalhar com este tipo de material, logo ele que antes de ser contratado fartou-se de falar mal da saga (e depois, claro, desculpou-se com um "estratégias de marketing" que até hoje me deixa indisposto). Mas uma coisa confesso: bons ângulos de câmara. Certas cenas estão muito bem filmadas, e nota-se também o esforço dos efeitos especiais, principalmente nos lobisomens (quando estão transformados, ok?). Para além disso, não noto muita diferença para com os filmes anteriores.

Conclusão:
"Eclipse" é um filme para ver a acompanhar com pipocas, pois são 124 minutos de mortos a passear pelo ecrã perdidos de amores com mortais e cães à mistura, quase todos a fingir que sabem representar, e um pacing tão desequilibrado que nem os altos valores de produção o conseguem corrigir. Daí as pipocas: caso o filme aborreça, façam como eu, agarrem numa pipoca e procurem a silhueta de um animal. Quando a encontrarem, voltem a olhar para o filme e prometo-vos que não perderam nada de especial. Excepto o "Charlie".

Olha, outro hiato!


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Epá, uma pessoa descuida-se e quando dá por si, não escreve há três semanas aqui! Incrível...

Bem, pouco há para contar: vi dois filmes que nunca tinha visto (queria ter postado as minhas críticas, mas na altura deu-me preguiça... talvez o faça esta semana), sendo que um foi o "Eclipse" (6/10) e o outro foi o "I Love You Phillip Morris" (9/10). Para além disso, li uma fanfic completa de Harry Potter (eu odeio fanfics, mas aconselharam-me esta e está brilhantemente escrita, peçam o link se estiverem interessados), continuei a escrever o meu projecto (estou mesmo contente com isto!) e o trabalho continua.

E por falar em trabalhos, a crónica "Na Caixa" vai continuar, pelo menos até acabar o contrato, claro. E o Desafio 20/20 também, mas a minha falta de paciência neste últimos dias (plenamente justificada pelo calor e pessoas parvas) impede-me de me debruçar sobre ambos e continuar estes projectos.

E reparei que a minha escrita hoje está assim um pouco para o sem-sal, não há cá piadas nenhumas sobre corta-unhas a energia solar nem nada semelhante. Enfim... deve ser do calor. Ou das pessoas parvas.

Desafio 04/20 - Uma música que me põe triste...


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Esta parte do desafio é parva, porque eu não quero pensar e muito menos ouvir uma música que me põe triste, mas pronto... existem várias músicas que poderia escolher para esta parte, mas vou escolher uma de Nightwish, porque, honestamente, foi a primeira música que me fez chorar de tristeza durante uma altura... "chata" da minha vida. É a "Ghost Love Score" dos Nightwish.



A letra da música, tipicamente ambígua mesmo à Nightwish, atinge-me principalmente no refrão:

My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I'll bleed forever

Ao que, no final da música, e em harmonia com a minha vida, o refrão passa a:

My fall will be for you
My love will be in you
You were the one to cut me
So I'll bleed forever

E ainda há pessoas que acham parvo quando as outras choram a ouvir música...

Na Caixa II


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*Junho de 2009*
Ele aproxima-se da caixa, olha-me de alto a baixo, coloca as coisas na passadeira e avança.
- Bom dia! Vai precisar de um saco? - Pergunto, mais por hábito que por ver que é necessário.
- Não, não é preciso. O menino é novo por aqui, não é? - Coloca-se à minha frente, de cotovelos na barreira de plástico que protege o laser.
- Já cá trabalhei o ano passado, no Verão, mas cá estou de volta este ano! - Mostro o sorriso, porque sei que a conversa de ocasião conforta as pessoas e faz esmorecer ligeiramente a barreira cliente-empregado.
- Ai, e ainda bem que sim. Fazem falta mais jovens como o menino, vê-se que trabalham bem - a conversa começa a incomodar-me. - Mas nunca tinha reparado no menino antes, por isso é que perguntei.
- É, não me deve ter apanhado a trabalhar então - desvio a conversa. - São X euros e X cêntimos.
- Tem falta de trocos? - Pergunta-me, com um ar demasiado interessado.
- Hoje não, felizmente - digo com um ar sorridente. Recebo o dinheiro, entrego o troco e o talão. - Obrigado e boa tarde!
- Obrigado eu, eu voltarei, não se vá embora! - O tom de brincadeira é sério demais. O brasileiro na casa dos 50 abandona o sítio.

Na Caixa I


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Ela chega e pousa um pacote de leite e uma caixa de cereais na passadeira.
- Bom dia! Vai desejar algum saco?
- Boum dia, meu meneino! - Exclamou ela, com um fortíssimo sotaque nortenho. - Oulhe, é axeim, o meneino bá trabalhando debagareinho qui eu axeim bou buscando as coiseinhas uma de cada bez e bou pousando na paxadeira, pode xere?
- Oh, minha senhora, mas eu não posso ficar aqui assim à sua espera! - Respondi eu, sem saber se devia rir ou chorar porque a senhora tinha um ar muito decidido na cara. - Não tem uma moedinha para meter no carrinho? Assim leva o carrinho a todo o lado e escusa de andar para trás e para a frente, está a ver?
- Oh, mas eu num bi nenheum carreinho para metiere uma moueda! E num posso andar cum estas cesteinhas cum rodeinhas qui dipois eu fico touda afliteinha das coxtas, meu meneino! - O ar de aflição na cara dela chegou a assustar-me. Comecei a suar.
- Mas os carrinhos estão lá fora, minha senhora, tem que sair por aquela porta ali e eles estão lá todos - apontei, consciente que, por dentro, o que eu mais queria era desmanchar-me a rir.
- Ahhh, num bi aquela puorta! É que xabe, eu já tenho muita falta de bixta no oulho isquierdo, e debe ter sido por ixo que num bi a puorta. Obrigadeinho, meu meneino!
- Ora essa, não tem de quê!
Fui até à casa-de-banho com a desculpa de lavar as mãos, encostei-me à parede e ri que nem um perdido.

Prólogo de um projecto sem nome


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Hoje, enquanto esperava pela Jéssica para irmos beber café, fui escrevendo/escravinhando uma série de ideias num ficheiro de Bloco de Notas, e quando dei por mim, tinha uma espécie de conto mentalmente planeado. Gostava de levar esta ideia para a frente, e verei se a consigo terminar (ao contrário dos meus antigos planos mentais: acabo sempre por encravar no terceiro ou quarto capítulo e depois esqueço-me do que tinha pensado). Se achar que está a ficar capaz, vou postando aqui os capítulos à medida que os for escrevendo. Serão textos um pouco longos, embora eu os vá tentando postar por partes, com as devidas etiquetas para se poder ler tudo por ordem e como deve ser.

O principal motivo que me leva a postar pelo menos este prólogo que escrevi foi o que senti quando acabei de escrever. Há imenso tempo que não me sentia assim, isto é, com aquele sentimento de que o que acabei de escrever satisfaz-me totalmente. A última vez que senti algo minimamente semelhante a isto foi quando escrevi a biografia da Xana para o meu primeiro Assignment de Inglês B2.2. Modéstia à parte, arranquei um 18, o que é algo assim divino naquela faculdade. E nem sequer me sentia totalmente satisfeito com o texto, achei que podia ter melhorado algumas partes. E desta vez, não me arrependo de nada do que escrevi. É raro. E é por isso que partilho isto convosco.

Agradecia também, se quiserem, que deixassem as vossas críticas e opiniões, inclusive relacionadas com o meu estilo de escrita. Procurei escrever de uma maneira em que raramente escrevo, pois costumo ser muito menos descritivo e detalhado, mas desta vez esmerei-me e gostei do estilo que criei para mim mesmo. Obrigado.

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Prólogo

Sejamos honestos: ninguém consegue prever como será a sua morte. Correcção: ninguém consegue prever o que quer que seja. Um palpite é uma coisa diferente; um palpite é uma espécie de tentativa de adivinhação do resultado de um evento futuro, e por norma, esse evento é algo que não nos influencia nem nos afecta profundamente. Quando o evento nos influencia ou nos afecta profundamente, não dizemos “palpita-me que…”, mas sim “receio que…” ou “não gostava nada que…”. Adivinhar o futuro é algo difícil. É uma habilidade imprecisa: podemos adivinhar que vai chover amanhã, mas tendo em conta alguns factores meteorológicos, qualquer um sabe dizer que vai chover a potes no dia 3; quanto a adivinhar que vamos ver aquela pessoa em quem nunca pensamos na loja do chinês com verniz vermelho nas unhas e um piaçaba rosa-choque nos braços, ofereço uma Oreo a quem consiga. É difícil prever o imprevisível, e foi por isso que José Gomes foi atropelado.

Numa passadeira perfeitamente sinalizada, faltando apenas um outdoor de néon que incluísse uma seta em chamas a apontar para a zebra, José Gomes não se deu ao trabalho de olhar para ambos os lados. Tendo em conta que uma extensa e ruidosa fila de carros aguardava a mudança de luz à sua esquerda, o agora-defunto não achou necessário prestar atenção ao horizonte metálico construído por telhados envernizados e antenas de rádio. Caso o tivesse feito, poderia eventualmente ter reparado num BMW que se aproximava do final da bicha a uma velocidade que teria feito as esposas das nove famílias envolvidas no acidente gritarem “Oh, Manel, já estou enjoada!”. O condutor do BMW, saído há quinze minutos de um restaurante em cujos lavabos masculinos se encontravam agora vestígios de um pó branco no tampo da sanita e uma palhinha ainda com o gosto de uma caipirinha junto do piaçaba, não se deu conta da proximidade da matrícula à sua frente, tomando-a pelo sorriso de um elefante cor-de-rosa. Sentindo-se tentado a subir do estatuto de drogado para o de caçador, acelerou e afocinhou a dianteira do carro na traseira de uma carrinha de sete lugares onde seguia uma família de 6, cujo chefe e condutor mal teve tempo de dizer “Mas que car…”.

O choque em cadeia de uns carros com os outros foi algo digno de um coreógrafo de renome, se bem que com algumas falhas naquela dança intrínseca: alguns carros, ao ouvirem o estrondo do metal a bater no metal, bateram com o pé no acelerador, na tentativa de salvar os seus jovens cachopos, os seus animais de estimação e, em alguns casos, as histéricas donas de casa. Foi então graças ao pânico do ser humano que, num acidente no qual poderiam estar envolvidas apenas seis ou sete viaturas, envolveram-se quarenta e duas. Quando o condutor do Seat que liderava a fila na faixa da direita entrou em pânico, assim entrou a cabeça de José Gomes no pára-brisas do respectivo carro. O condutor não travou: quem o faria? Já não bastava o susto de ver um carro a capotar pelo espelho retrovisor, ainda por cima alguém resolve mergulhar carro adentro sem abrir a porta. Com um homem inconsciente ao colo e cujo nariz sangrento insistia em esfregar-se na sua cara, o condutor do Seat pensou em tudo, vomitar, gritar de pânico, afastar o Gomes da sua cara e ligar para o namorado para pedir socorro. De facto, pensou em tudo, menos em travar. E novamente, o pânico humano piorou uma situação deplorável e imprevisível, pelo que o Seat resolveu parar numa loja chinesa, entrando pela janela como uma diva que afasta as cortinas e diz “Cheguei!”

A paragem abrupta do Seat lançou o corpo de José Gomes novamente para fora do carro tal como tinha entrado, ou seja, de cabeça. O condutor ficou inconsciente, o dono da loja esmagado algures debaixo do motor, o cliente de 8 anos que comia Oreos gritou “Fixe!” com a boca cheia, e quando o corpo de José Gomes finalmente aterrou contra uma estante cheia de loiça ao desbarato, tornou-se cadáver, e uma senhora que, vinda do piso superior, desceu as escadas a correr devido ao barulho, deixou cair o piaçaba rosa-choque, levou umas mãos de unhas envernizadas a escalarte à cara, e gritou. Há três meses que não via o Zézinho, como sempre lhe chamava, e eis que ele aparece assim de repente à sua frente, ficando imóvel a olhar para ela, com um fio de sangue que lhe desce do nariz, contorna a sua boca e pinga do queixo para uma tigela branca, que aterrara miraculosamente inteira no seu colo.

Toda esta situação seria difícil de prever, até para as mentes mais brilhantes. Mesmo que se pudesse adivinhar o esquema geral (o tal acidente em cadeia que lança um carro por uma montra adentro), os pormenores seriam difíceis de adivinhar. O miúdo das Oreos não pensaria ver o braço do dono da loja torcido, mas viu-o. O condutor do Seat não se imaginaria a vomitar em agonia, mas vomitou. O condutor do BMW não se via a matar uma família de seis, dos quais quatro eram crianças, incluindo um recém-nascido, mas matou.

E a filha de José Gomes não se imaginaria na berma da estrada a assistir à morte do seu pai. Mas viu, gritou, colocou-se de joelhos, chorou, esperneou, vomitou em agonia… e quanto ao matar, não o fez. E muito menos palpitou. Quanto à morte do culpado, ficou-se pela promessa e pela previsão do seu cumprimento.

João Efigénia

Desafio 03/20 - Uma música que me põe feliz!


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Olha uma actualização! Eu realmente tenho que me dedicar mais a isto, mas que posso eu fazer, quando me encontro em Olhão com um plasma só para mim (vá, é da minha mana, mas o "Resident Evil 5" fica tão giro naquele ecrã...) e com uma série de amigos que todas as noites me convidam para ir dar uma volta? Enfim...

Esta é facílima. Sei que se a usar agora vou-me lixar na última música do desafio, porque não posso repetir, mas, pá, tem mesmo que ser. É que ultimamente, sempre que oiço esta música fico eléctrico e canto e danço e esperneio até reparar que quem me rodeia está a olhar-me como se eu fosse a Lady Gaga. E por falar nela...



É que esta era mesmo óbvia, não era?
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