Agora já sei Sniffar!!!
sábado, 29 de maio de 2010
15:05
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A Minha Vida Dava um (b)Log
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Insólito
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4
comentários
Como referi há dois posts atrás, estou com uma bruta de uma constipação há mais de 10 dias! Normalmente, fico assim durante 3 ou 4 dias até ela passar por obra e graça do Espírito Santo (e das minhas hormonas). No entanto, isto começa a tornar-se preocupante porque apesar de estar em mudança de estação, o meu muco nasal insiste em meter-se cá para fora, como uma espécie de lesma que precisa de vir ao ar livre fumar um cigarrinho.
Assim sendo, e após tomar algumas colheradas de Mucorhinatiol em Lisboa, eis que chego a Olhão e me deparo com a ausência dos meus dois companheiros contra a constipação: um bom xarope e soro fisiológico. Falo com a Mamã e ela, sempre prestável, diz-me: "Vai à farmácia e compra". Quem sou eu para desobedecer? Vou com o Papá à farmácia e compro duas drogas diferentes: um xarope via oral chamado Oxolamina e água do mar isotónica e estéril chamada Rhinomer.
Abro o Oxolamina e despejo a quantidade aconselhada pelo farmacêutico para o copinho doseador, e, distraído a pensar numa qualquer justificação para o facto de os medicamentos nunca terem um nome simples, engulo o raio do xarope.
Nojo. Sabor a morango. Ainda hoje estou para perceber porque é que, quando são só os meus pais a comprar xaropes, lhes dão daqueles com sabores super-amargos mas hiper-viciantes, e quando sou eu a ir comprar me dão (desculpem a palavra) merdas com sabor a frutas. A sério, é que só pode ser uma conspiração contra a minha identidade pessoal de pessoa que odeia fruta.
Guardo o Oxolamina (cujo nome eu substituiria por "Xarope com sacarose de morango que os pobres usam para combater a tosse seca, incómoda e persistente") e agarro no Rhinomer. Quando olho para o frasco e vejo que aquilo funciona tipo "sniffar um jacto de água", até me passo. Faço o test-drive a apontar aquilo para o lavatório, e salta-me um esguicho de água que parece um dos vulcões de água do Parque das Nações, e molho tudo na casa de banho menos o lavatório (vá, foi só o espelho e a parede).
Inspiro fundo, ganho coragem, insiro aquela peça de plástico de forma fálica dentro do nariz, primo um bocadinho o "chafariz" e os meus interiores são só inundados de água salgada. O meu pai, a assistir à cena toda, diz-me "Agora não te assoes, e se sentires a água a sair pelo nariz, puxa para dentro outra vez". E foi assim que perdi a virgindade do nariz e senti o que é Sniffar com S grande uma merdeca qualquer que me custou 8 euros, e que podia não ter comprado porque amanhã vou à praia e de certeza que me vou curar.
Oxolamina é um Produto Angelini.
Assim sendo, e após tomar algumas colheradas de Mucorhinatiol em Lisboa, eis que chego a Olhão e me deparo com a ausência dos meus dois companheiros contra a constipação: um bom xarope e soro fisiológico. Falo com a Mamã e ela, sempre prestável, diz-me: "Vai à farmácia e compra". Quem sou eu para desobedecer? Vou com o Papá à farmácia e compro duas drogas diferentes: um xarope via oral chamado Oxolamina e água do mar isotónica e estéril chamada Rhinomer.
Abro o Oxolamina e despejo a quantidade aconselhada pelo farmacêutico para o copinho doseador, e, distraído a pensar numa qualquer justificação para o facto de os medicamentos nunca terem um nome simples, engulo o raio do xarope.
Nojo. Sabor a morango. Ainda hoje estou para perceber porque é que, quando são só os meus pais a comprar xaropes, lhes dão daqueles com sabores super-amargos mas hiper-viciantes, e quando sou eu a ir comprar me dão (desculpem a palavra) merdas com sabor a frutas. A sério, é que só pode ser uma conspiração contra a minha identidade pessoal de pessoa que odeia fruta.
Guardo o Oxolamina (cujo nome eu substituiria por "Xarope com sacarose de morango que os pobres usam para combater a tosse seca, incómoda e persistente") e agarro no Rhinomer. Quando olho para o frasco e vejo que aquilo funciona tipo "sniffar um jacto de água", até me passo. Faço o test-drive a apontar aquilo para o lavatório, e salta-me um esguicho de água que parece um dos vulcões de água do Parque das Nações, e molho tudo na casa de banho menos o lavatório (vá, foi só o espelho e a parede).
Inspiro fundo, ganho coragem, insiro aquela peça de plástico de forma fálica dentro do nariz, primo um bocadinho o "chafariz" e os meus interiores são só inundados de água salgada. O meu pai, a assistir à cena toda, diz-me "Agora não te assoes, e se sentires a água a sair pelo nariz, puxa para dentro outra vez". E foi assim que perdi a virgindade do nariz e senti o que é Sniffar com S grande uma merdeca qualquer que me custou 8 euros, e que podia não ter comprado porque amanhã vou à praia e de certeza que me vou curar.
Oxolamina é um Produto Angelini.
Eu também sei sniffar C: Mas não é agua do mar (A) é pozinho tururu
Sim, mas tu és uma coisa esquisita!
Mataste-me com esta: "o meu muco nasal insiste em meter-se cá para fora, como uma espécie de lesma que precisa de vir ao ar livre fumar um cigarrinho". Estou a imaginar uma lesma a fumar um cigarro e a apanhar ar. OMFG! xD
És demais!
Amei! :D
Eu para as contipações, que são raras, é aquela coisa asquerosa que me dá engulhos... Leite quente com mel. (mas só me deixa pior, mas pronto é a mamã que manda --')
E adoro o Rhinomer, desentope e de me maneira! xD